Твиты

Твиты о рыбалке

- Увлечение рыбалкой – это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!

- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? - Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!

-Памятка рыбаку: «Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало.

- Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась…

- Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. Сперва  ты научись у них пить только воду.

- Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре".

- ГАИшник, помни - девиз настоящих рыбаков: «Поймал - отпусти!»

- Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Поехали стрелять рыб!!

- Женщина, которая ни разу не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Эдгар Хау.

- "Это дело не для нашего ума, наше дело рыбку удить, да городки пленить" полководец Румянцев.

- "В моей бедной душе до сих пор нет ничего, кроме воспоминаний об удочках, вершах, ершах..." А.П.Чехов.

- Рыбаки - алкаши неисправимы, и браконьеры мы от роду, и разорители природы, и дожидаемся субботы, чтоб увильнуть нам от работы.

- Где рыба в изобилии водилась, Где запросто водились лещ и язь, Где и стерлядка не переводилась, Там нынче и плотва перевелась.

- Лишь только небо посветлеет, восток чуть - чуть порозовеет, и первый луч разгонит темень - ликует рыболовов племя!

- Неудачливых рыбаков, как и незадачливых политиков, вообще не существует в природе, просто не все из них умеют виртуозно врать.

-Из женского форума. А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я от него ухожу… на свой футбол.

- Муж: - Я пошел на рыбалку! Жена: - Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

- Часа четыре удочка сгибалась. Десятый пот сошёл. Но всё ж потом из глубины коряга показалась, а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ".

- Владимир Ильич, к вам ходоки! Да, а что они принесли, батенька? Свежей рыбки. А шли они сколько? Две недели. Детям, все детям.

- Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

- Все здесь готово к финалу рыбалки: водка, закуска и чаек полет, было так здорово, стало так жалко то, что сегодня крайний был лед.

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

- Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку.

- Над озером костер дымится. Огонь, как гребень петуха. В большой посудине варится благословенная уха.

- Ты радость, жизнь моя и страсть ! - сказала щука открывая пасть.

- Старик с натуги дышит носом - не оборвалась бы леса! Рывок!  И пляшет под откосом Полуметровая краса.

- Там поставив кружки и жерлицы , и закинув шнуры на угря, буду Господу БОГУ молиться, чтоб меня превратил в дикаря.

- От сачка да крючка не отрекайся.

- Не для добычи рыбу удишь: сама природа твой трофей, о ней не понаслышке судишь- сливаешься душою с ней.

- ...Когда устанешь  от дорог , речной припомнится порог, где летом были! Где каменистая земля, где струи искры, где звонкий всполох головля...

- Уже не ночь, но до восхода еще, пожалуй, с полчаса. Не торопясь уходит в воду сверхосторожая леса.

- Писать и говорить об этом горько! Не зря, видать возникла поговорка, какая не могла возникнуть встарь - белугою теперь нам кажется пескарь.

- За удачей ли за победой- не в надежде судьбу устроить- человек идет к перволедью - за ОСОБЕННОЮ красотою.

- Одних объединяет музыка, других рифмованное слово, а я нашел себе союзника- единоверца рыболова.

- Рыболов светлеет душою от звенящей морозной рани. От величия, от простора, от дыхания словно пьяный.

- А в подледье, где темно, где глубины - глыбой, молча,как в немом кино, двигаются РЫБЫ.

- Возможно, рыба, сорвавшаяся с крючка, тоже привирает, рассказывая о великане, который ее не поймал. (Марк Твен)

- Если рыболов встретит по дороге замужнюю женщину, на рыбалку идти нет смысла – она окажется неудачной;

- Беседуют рыбаки: - По-моему, самое лучшее зрение у рыб. - Почему? - Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

- Рыбаки ,как сестры милосердия, не пожалеют сухой корочки для бедной плотвы.

- Слепящие искрятся снега, Ветра плащи тараня... Что нам снега, что нам пурга, когда нас щуки манят.

- До появления человека на Земле рыбы говорили, но они онемели от негодования, когда он родился и стал их изводить.

- Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь – морской узел готов!

- У фотографа висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

- Дай человеку рыбу, и ты накормишь его только раз. Научи его ловить рыбу, и он будет кормиться ею всю жизнь.

- Кивок снова дернулся, качнулся и резко вниз к воде пригнулся.В подсечке вверх рука взлетела, и леска тонкая запела...

- Буянит подо льдом глубоко красавец окунь крутобокий. И леску вглубь толчками тянет. То вниз рванется, снова станет, то вверх поднимется ...

- Упорно ищут до заката стоянки окуней горбатых, всегда с надеждой на удачу: вдруг щука схватит - не иначе!

- Нож бура лед искристый режет, повсюду слышен шорох, скрежет...И горка снега шевельнется, когда вода наверх пробьется...

- Вчера поймал огромного осетра. и иду домой. Ну? А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра с плеча - и в карман!!

- Папа, а что такое деньги? Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум». А, если денг нет? «Нырок - 2», жмых и донки…

- Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает: — Убил хоть что-нибудь? — Ага, коленку. А ты поймал хоть что-нибудь? — Ага, радикулит...

-Вот и торосы стоят, как редуты, лед перед ними иссверленный весь. Видимо окуня драли  здесь круто, надо, пожалуй, попробовать здесь.

- Раннее утро без снега и ветра, легкий морозец, на улице март, топаем ножками три километра, ищем в заливе рыбацкий свой фарт.

Встретились два сослуживца - страстные рыбаки. - Ты почему не на работе? - У меня сильный радикулит. - А у меня хуже - воспаление лёгких.

- Рецепт приготовления заливного осетра: берешь минтая и заливаешь,... что это осетр!

- Что такое рыбная ловля - спорт или искусство. - Когда рыбак ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

- Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит: - Сходи к доктору, проверь - не поймал ли чего!

- Как из нормального мужика сделать хорошего танцора? - А пусть денёк на зимней рыбалке посидит.

- Когда на мелкую мормышку вдруг клюнет аховый судак, забудешь водку, бабу, книжки и даже прозвище – Чудак!

- Неудачливых рыбаков, как и незадачливых политиков, вообще не существует в природе, просто не все из них умеют виртуозно врать.

- Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

- Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает: — Убил хоть что-нибудь? — Ага, коленку. А ты поймал хоть что-нибудь? — Ага, радикулит.

- Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Два рыбака рыбу ловят.  В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

- Кстати о рыбаках: у рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

- Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- Как непреклонен он, упорен,  как несговорчив он ,Горбач, кричишь на льду - задел за корень!Не стронешь ты его , хоть плачь.

- Вот лунка первая готова. А сколько их за целый день? Но право слово,ради лова их даже сто сверлить не лень. Герман Абрамов.

- Возможно, рыба, сорвавшаяся с крючка, тоже привирает, рассказывая о великане, который ее не поймал. (Марк Твен)

- Рыбак тащит огромного сома под 100 кг . Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно: - че, всего одного поймал?

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

- Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

- Хорошо клюёт в этом озере? Клюёт! Блин да я должен прятаться за дерево чтобы рыбы меня не разорвали пока я червяка на крючок насаживаю...

- Сев на старый потрёпаный ящик, лунке тёмной скормлю я блесну. Окунь чёрный как уголь, блестящий, её тут же придавит ко дну.

- Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и мои желания исполняет.

- Сын колокольчик трясет забавляясь. Папа спросонья бежит чертыхаясь. Думает рыба попалась на донку… В общем, за дело досталось ребенку !

- Опять бинокль в моей руке. Народ вокруг уныло бродит, и только кучка в далеке, на размышления наводит.

- Купаясь в солнечных лучах, я мартовский встречаю полдень. клёв не начавшийся зачах, мой взгляд отчаяньем наполнив.

- Мужик и крокодил разговаривают. Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - может  пока искупаешься?

- Жена в постели с любовником. Звонок . Берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. Звонил муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

- Порой набуришься  до глюков, поймаешь рыбки ни на грош, попьёшь чайку и скажешь: «Сука! Ведь как же сам процесс хорош!»

- Нет, не понятна всё же многим Рыбалки зимней благодать, когда бур – в руки, лыжи - в ноги, и рыбку всякую искать!

- Что нас влечёт на лёд искристый зимой и в стужу, и в метель? Не лучше ль дёрнуть грамм под 300  и – к бабе, в тёплую постель?

- Зима. Ветрище. Минус 30. Но Рыбаку – всё нипочём! Он сверлит лунку и садится, и ловит окуня с ершом…

Берите детей на рыбалку. Уклейку половят, кому ж её жалко. Глядишь, рыболовами будут когда-то!!! Пусть БОЛЬШЕ становится “нашего брата”!!!

- Все нервы в звонкую струну. Движенья рук излишне резки. Мормышка прыгает по дну, поклёвка, взмах, обрывок лески…

- …Моя опять готова снасть, И вновь ко дну летит мормышка. Как в сердце нож, большая пасть… Очередной обрыв, как вспышка…

- ...И пускай не кичится лето Баснословным своим наследьем. У зимы есть свои позты - Рыболовы по перволедью...

- ...В круглой лунке вода живая засверкает под светом утра, кто не пробовал, тот не знает, как прекрасна эта минута…

Твиты о жизни

- 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

- Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

- Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

- Папа, что такое вертикаль власти? Представь себе, наш народ — это сжатый кулак. А вертикаль — это торчащий из кулака средний палец.

- Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать.

- Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне, то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая. стоит $2, но которая ей не нужна.

- Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

- Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

- С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

- О женах:есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

- Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

- Проблемы с женой решаются только полной заменой. Апгрейд обычно дорог и нецелесообразен.

- Если человек хороший, то совершенно не важно  какого цвета у него Мерседес.

- Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

- Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

-Девушка не воробей залетит  мало не покажется.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Милый, в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, а ’М’ - это для мужчин? Нет, ’М’ - это для морды!

- Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку... А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку...

- Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

- Мужчина, чтобы затащить в постель девушку способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

- Все мужики, отметили, что женщины грехам особый счет ведут: чужие - не простят и за столетие, свои - забудут ровно через  пять минут.

- У мужчин время суток охотно изменяет душевный настрой: если ночью любовь - как работа, то под утро любовь - как разбой.

- Простите женщины, что мы, мужчины, на ощупь часто изучаем вас. Мы, как саперы, просто ищем мины... Но ошибаемся в который раз !

- Пусть нас женщины, чертовки, мучают. Философски я останусь прост: если б розы не были колючими, то, пожалуй, не было б и роз...

- Выпить бы водочки, граммов, этак, сто! А минералочки, но уже не то. Отпуск взять бы этак дней на сто. Можно и уволиться, но уже не то.